最近重讀某篇演講文稿--林以正教授主講的心理學--有些小感想

過去在不同階段學習"組織行為"時,深切體會出"信任感,是很難湧發、突然冒出來的" 。

茫茫人海中,無論親朋好友相處,若是彼此之間缺乏信任感,彼此間的情分是很薄弱的,更遑論建立起良好關係。在生活中我自己也映證過患難見真情卻無法維繫長久,能不能延續這樣的一個互動的過程才是重點

良好的情分像根繩子若能將彼此的個性迴異,價值觀相左的兩個人永遠綁在一起,那就是善緣。有些因為雙方後天教育程度與際遇不同,看法與做法就容易造就平常相處上的摩擦甚多,彼此信任的基礎更難成立。那根繩子往往在不經意時會突然變成一條毒蛇反咬對方一口。

本質上大家都是凡人,容易出現雙重標準,以自己本位立場看事情,寬以待己嚴以待人,這是很正常。你不能說她的看法是錯的,就算是自私主觀也是一種看法只不過是道不同不相為謀罷了!

在學理上誠如林教授所言:心理學家永遠都是在生活裡面去觀察這些規則,去衍生這些規則,並嘗試將這些規則系統化,然後再製造一些機會將其操作出來。

過去朗朗上口的"同理心"強調需要有"傾聽"的態度,不是在於技巧的表現,而是在於歷程的掌握。

同理心是一種態度,它所表現的有三個成分(以下摘自林教授的演講稿):

1. Carrying
  重點並不在於身體前傾幾度,只在於表現我的關心、興趣。前傾、凝視都只是表達我的存在;譬如:介入他人婚姻的第三者:在別人過節時,自己只能孤單一人獨處;當別人可以在光天化日之下親暱的牽手時,卻只能將它當作一個夢;而最痛苦的並不是對方所給她的漫長等待,而是在等待後的短聚中頻頻看表的一個小動作;所以,很多的態度、表現,都只是為了傳達「我在這裡」的訊息。

 

2. Understanding
  關於『同理心』有很多的技巧;例如:簡述語意(聽完對方的話後,用自己的話把對方表達的內容間單摘要出來並覆述)、情緒反應……等等。對方講了一大堆,自己當然不能只用「哼哈治療法」之類的動作表示,要用一個理解的方式重新說出摘要,以引起對方的共鳴,讓對方知道:「我了解」。

 

3. Validating
  最關鍵的一種方法。譬如:有位兒子成為婆媳之間的夾心餅乾時,面對新婚的嬌妻,與有著養育深恩的母親對立時,到底該如何自處?妻子將滿腔的抱怨傾訴於丈夫時,丈夫的回應是:「你太神經質了啦!」「你想太多了!」結果不外乎是天天上演著爭吵的畫面;吵到最後,大家都受不了了,這時,妻子對丈夫說了一句很重要的話:「你真的認為我要你去和媽講:『嘿!你的媳婦才是對的,你是錯的!你搞清楚一點啊!』怎麼可能呢?我怎麼可能叫你去做這種事呢?我只是希望你能做一件很簡單的事-走過來抱住我,跟我說:『我了解了。辛苦了,謝謝你為我做了這麼多,謝謝你因為我而承受了這麼多。』你只要講了這句話,我就算是死了也甘心了,什麼委屈我都能承受。可是,你對我說的,就只是『神經質啊!』『想太多啊!』『妄想症啊!』我怎麼可能受的了呢?」當一個人說出話,我們要肯定這段話的價值、肯定他感受的合理性-「當全世界都背棄你的時候,我還是跟你在一起的」,這就是Validating-『無條件的正向關懷』。

 

   當我們了解到無條件所代表的是『肯定』後,我們就可以來討論一些關於技術層面的問題。  所以,回到「心理諮商師到底用了什麼技巧,讓他人願意將心裏的話說出來?」這個問題。我們不須使用「哼哼哈哈」的方式。

 當好朋友失戀了,可以跟他說:「不用管那個爛女人了!走!我們去喝個爛醉!」然後,再一起罵那個女人-這樣的動作,就做到了CarryingUnderstanding Validating的重要元素。(OS: 可是現實中說不定是朋友很爛 ,那位女朋友很好...所以才會另擇良木而棲啦...可見勸說還得小心避免造口業要有純良善心吧! 不過沒人敢說實話--告知朋友是自己爛吧! 那友誼就無法走下去了!所以謊言永遠有存在的必要...美化的說法就是white lie)。

林教授闡明:其實我們都可以培養一個自己的style,因為每個人都是獨特的、每個人都有自己所喜歡的方式,重點在於我們是否能掌握這個歷程,然後用來反省我們自己的技巧。

如果我們用了CarryingUnderstandingValidating的方法,我們與朋友之間的關係就向前走了一步;但如果說「你是白痴啊!你到底聽的懂還是聽不懂啊!」如此一來,之間的關係就向後退了一步;所以,關係是動態的,明天的關係就和今天的不一樣,每個時刻,我們都在干擾我們的朋友、每個時刻,我們都在考驗我們的朋友。

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 OS: 以往自覺這3部曲乃葵花寶典。後來讀了其他的理論後便自覺這3部曲在實施當中有些限制。

現實生活中,自己需培養有明辨那些是益友的能力,哪些是以訛傳訛的謠言,讓自己謹慎思考"說者talker"的主觀意識,同理心,看事情的角度不同,理性或是非理性的情緒發洩,不是在你跟前支持你的想法就是麻吉。

社會中,有些人天生資質(本性)善於提供了CarryingUnderstandingValidating。林教授說:朋友在逆境能安慰、傾聽,就像個安全氣囊,讓我們喘息、恢復、統整,重新出發。但是CarryingUnderstandingValidating是在「分享」的時候才有用-『分享秘密』。不是秘密的話,CarryingUnderstandingValidating就失去了它的功用。 所以我們還得要從旁觀察此人不會洩密,不會因吐露心事的軟弱而看輕他。 
 

雖然人生中需要有不同層次的朋友--人生中,一定要有八種朋友的類型:一.推手(Builder),二.支柱(Champion),三.同好(Collaborator),四.伙伴(Companion),五.中介(Connector),六.開心果(Energizer),七.開路者(Mind Opener),八.導師(Navigator)--源自作者:湯姆.雷思(Tom Rath)出版《Vital Friends : The People You Can’t Afford to Live Without》。

但是現實當中 ,你我都是渺少的凡人...

對"聽者"而言:千萬要有道德心 ,慎守他人的秘密與心情垃圾也是一種道德修養   

對"說者"而言,千萬不要意志薄弱,秘密一出已口就非秘密之風險 ,慎防(慎選)你的心情垃圾桶的材質:避免表面上跟你很好,運用同理心的三部曲博取與建立起你的信任感,背後卻跟他人傳話、討論、批判起你來

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WANOTE 西澳隨筆

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  • Patricia
  • COMMENT:
    每次看Daphne的文章時,覺得你真的是很會分析,很有條理的人。

    等到看完之後就會替自己捏一把冷汗,看的同時我也在反省自己,有沒有做過這樣的事。真的要謹言慎行啊!
  • Jeannie
  • COMMENT:
    我就是那個有時會說一些話 過於直接 也主觀義視強
    在不知不覺中踩到人家的痛

    學到了 真的是要謹言慎行
  • Daphne to Patricia and Jeannie
  • COMMENT:
    我是寫此用來警惕自己啦

    深知自己是用"寫"的比"說"的好聽

    另一半是"說"比"寫"較擅長

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    我把林教授的全文稿貼在Stacy家
    收玩具那篇
  • 柔柔
  • COMMENT:
    阿哩阿多,很多觀念雖然知道卻不一定做得到,很受用。
  • Patricia
  • COMMENT:
    那你有空多多警惕自己
    我們也跟著受用無窮~哈~
    不能總是搞笑, 我要每日三省吾身
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