最近重讀某篇演講文稿--林以正教授主講的心理學--有些小感想。
過去在不同階段學習"組織行為"時,深切體會出"信任感，是很難湧發、突然冒出來的" 。
茫茫人海中，無論親朋好友相處，若是彼此之間缺乏信任感，彼此間的情分是很薄弱的，更遑論建立起良好關係。在生活中我自己也映證過患難見真情卻無法維繫長久，能不能延續這樣的一個互動的過程才是重點。
良好的情分像根繩子若能將彼此的個性迴異，價值觀相左的兩個人永遠綁在一起，那就是善緣。有些因為雙方後天教育程度與際遇不同，看法與做法就容易造就平常相處上的摩擦甚多，彼此信任的基礎更難成立。那根繩子往往在不經意時會突然變成一條毒蛇反咬對方一口。
本質上大家都是凡人，容易出現雙重標準，以自己本位立場看事情，寬以待己嚴以待人，這是很正常。你不能說她的看法是錯的，就算是自私主觀也是一種看法，只不過是道不同不相為謀罷了!
在學理上誠如林教授所言:心理學家永遠都是在生活裡面去觀察這些規則，去衍生這些規則，並嘗試將這些規則系統化，然後再製造一些機會將其操作出來。
過去朗朗上口的"同理心"強調需要有"傾聽"的態度，不是在於技巧的表現，而是在於歷程的掌握。
同理心是一種態度，它所表現的有三個成分(以下摘自林教授的演講稿)：1. Carrying－
重點並不在於身體前傾幾度，只在於表現我的關心、興趣。前傾、凝視都只是表達我的存在；譬如：介入他人婚姻的第三者：在別人過節時，自己只能孤單一人獨處；當別人可以在光天化日之下親暱的牽手時，卻只能將它當作一個夢；而最痛苦的並不是對方所給她的漫長等待，而是在等待後的短聚中頻頻看表的一個小動作；所以，很多的態度、表現，都只是為了傳達「我在這裡」的訊息。
2. Understanding－
關於『同理心』有很多的技巧；例如：簡述語意（聽完對方的話後，用自己的話把對方表達的內容間單摘要出來並覆述）、情緒反應……等等。對方講了一大堆，自己當然不能只用「哼哈治療法」之類的動作表示，要用一個理解的方式重新說出摘要，以引起對方的共鳴，讓對方知道：「我了解」。
3. Validating－
最關鍵的一種方法。譬如：有位兒子成為婆媳之間的夾心餅乾時，面對新婚的嬌妻，與有著養育深恩的母親對立時，到底該如何自處？妻子將滿腔的抱怨傾訴於丈夫時，丈夫的回應是：「你太神經質了啦！」「你想太多了！」結果不外乎是天天上演著爭吵的畫面；吵到最後，大家都受不了了，這時，妻子對丈夫說了一句很重要的話：「你真的認為我要你去和媽講：『嘿！你的媳婦才是對的，你是錯的！你搞清楚一點啊！』怎麼可能呢？我怎麼可能叫你去做這種事呢？我只是希望你能做一件很簡單的事－走過來抱住我，跟我說：『我了解了。辛苦了，謝謝你為我做了這麼多，謝謝你因為我而承受了這麼多。』你只要講了這句話，我就算是死了也甘心了，什麼委屈我都能承受。可是，你對我說的，就只是『神經質啊！』『想太多啊！』『妄想症啊！』我怎麼可能受的了呢？」當一個人說出話，我們要肯定這段話的價值、肯定他感受的合理性－「當全世界都背棄你的時候，我還是跟你在一起的」，這就是Validating－『無條件的正向關懷』。
當我們了解到無條件所代表的是『肯定』後，我們就可以來討論一些關於技術層面的問題。 所以，回到「心理諮商師到底用了什麼技巧，讓他人願意將心裏的話說出來？」這個問題。我們不須使用「哼哼哈哈」的方式。
當好朋友失戀了，可以跟他說：「不用管那個爛女人了！走！我們去喝個爛醉！」然後，再一起罵那個女人－這樣的動作，就做到了Carrying、Understanding、 Validating的重要元素。(OS: 可是現實中說不定是朋友很爛 ，那位女朋友很好...所以才會另擇良木而棲啦...可見勸說還得小心避免造口業要有純良善心吧! 不過沒人敢說實話--告知朋友是自己爛吧! 那友誼就無法走下去了!所以謊言永遠有存在的必要...美化的說法就是white lie)。
林教授闡明:其實我們都可以培養一個自己的style，因為每個人都是獨特的、每個人都有自己所喜歡的方式，重點在於我們是否能掌握這個歷程，然後用來反省我們自己的技巧。
如果我們用了Carrying、Understanding、Validating的方法，我們與朋友之間的關係就向前走了一步；但如果說「你是白痴啊！你到底聽的懂還是聽不懂啊！」如此一來，之間的關係就向後退了一步；所以，關係是動態的，明天的關係就和今天的不一樣，每個時刻，我們都在干擾我們的朋友、每個時刻，我們都在考驗我們的朋友。
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OS: 以往自覺這3部曲乃葵花寶典。後來讀了其他的理論後便自覺這3部曲在實施當中有些限制。
現實生活中，自己需培養有明辨那些是益友的能力，哪些是以訛傳訛的謠言，讓自己謹慎思考"說者talker"的主觀意識,同理心,看事情的角度不同,理性或是非理性的情緒發洩，不是在你跟前支持你的想法就是麻吉。
社會中，有些人天生資質(本性)善於提供了Carrying、Understanding、Validating。林教授說:朋友在逆境能安慰、傾聽，就像個安全氣囊，讓我們喘息、恢復、統整，重新出發。但是Carrying、Understanding、Validating是在「分享」的時候才有用－『分享秘密』。不是秘密的話，Carrying、Understanding、Validating就失去了它的功用。 所以我們還得要從旁觀察此人不會洩密，不會因吐露心事的軟弱而看輕他。
雖然人生中需要有不同層次的朋友--人生中，一定要有八種朋友的類型：一．推手（Builder），二．支柱（Champion），三．同好（Collaborator），四．伙伴（Companion），五．中介（Connector），六．開心果（Energizer），七．開路者（Mind Opener），八．導師（Navigator）--源自作者:湯姆．雷思（Tom Rath）出版《Vital Friends : The People You Can’t Afford to Live Without》。
但是現實當中 ，你我都是渺少的凡人...
對"聽者"而言:千萬要有道德心 ，慎守他人的秘密與心情垃圾也是一種道德修養。
對"說者"而言，千萬不要意志薄弱，秘密一出已口就非秘密之風險 ，慎防(慎選)你的心情垃圾桶的材質:避免表面上跟你很好，運用同理心的三部曲博取與建立起你的信任感，背後卻跟他人傳話、討論、批判起你來。
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